×
Сайт работает в тестовом режиме! Напишите нам ваши отзывы о сайте, они очень важны!

С тех пор мне встречаются хорошие люди

Много-много лет читаю Ваши книги, и, наверное, мои изменения значительны. Знаю, многие Вам об этом пишут. Хочу рассказать Вам историю, как однажды мне удалось преодолеть себя, и о том, что мне это дало.
30 июля 2020
1
68

 

Здравствуйте, Сергей Николаевич!

Много-много лет читаю Ваши книги, и, наверное, мои изменения значительны. Знаю, многие Вам об этом пишут. Хочу рассказать Вам историю, как однажды мне удалось преодолеть себя, и о том, что мне это дало.

Это был, наверное, год 2001 или 2002, – точно не помню. Помню только, что в поездке на работу на троллейбусе, я заряжалась правильным настроем, читая Вашу книгу. Это была та, первая серия, зелёная небольшая книжка (их регулярно покупала моя мама).

Не знаю почему, но именно читая Ваши книги, я очень-очень захотела измениться, и особенно улучшить отношения с людьми. И начала работать в этом направлении, сконцентрировав внимание на коллегах на работе.

У меня не очень, на тот момент, складывались отношения с ними. Была определенная натянутость, не было душевности, тепла, которых мне хотелось. И вот я начала прощать их, особенно нашего главного бухгалтера, которая позволяла себе хамское отношение с людьми, не только со мной.

Приблизительно через неделю-две я начала замечать результаты своей работы: её хамство по отношению ко мне усилилось в разы, она стала позволять себе открытые оскорбления в мой адрес, и к ней присоединились другие сотрудники. Через месяц я уже была изгоем в коллективе, – со мной вообще перестали общаться, а за моей спиной стали шептаться, насмехаться, и даже открыто издеваться.

Это был ужас. На работу в этот период я ходила, как на Голгофу. Еле передвигая ноги, садилась в троллейбус, и все полчаса читала, принимала правильный настрой на прощение и принятие ситуации. А на работе начинался ад...

Важный момент: когда я попадала под очередное оскорбление, у меня наступал ступор, я не могла никак отреагировать, остановить обидчика, просто молчала и, что называется, "клипала глазами".

Так прошло приблизительно два месяца, по нарастающей. А я все прощала и прощала, принимала ситуацию и прощала снова. Причем я обратила внимание, что вот вечером прощаешь, прощаешь, и вроде простила их всех, и даже успела полюбить, и в успокоении ложишься спать. А утром – жуть, начинает просто ломать, от вечерней работы не осталось и следа, – так и хочется прямо сейчас открутить каждому из них голову. В голове мелькает: "Ненавижу, прибить готова".

Но начинаю опять приводить себя в чувство, – принимаю всё как волю Всевышнего, люблю в каждом из них Бога, никто из них не виноват, это моя душа очищается и должна это полюбить...

Кульминация настала неожиданно. У нас должна была состояться большая конференция, которую должны были проводить директор и я. Директор заболела, и я должна была одна вести это важное и ответственное мероприятие. Я очень переживала, готовилась.

И вот 16.00. Я должна выходить с работы, чтобы направиться на конференцию, и тут на меня налетает наш главный бухгалтер, чуть не с кулаками, швыряет мне в лицо какие-то бумаги, что-то кричит, привлекая внимание. Мерзкая сцена. А я, как всегда, стою, понурив голову, а внутри всё клокочет от возмущения. После этой сцены я в каком-то разорванном состоянии вышла с работы.

До помещения, где должно пройти мероприятие, пешком минут двадцать. И вот я иду и по привычке ненавижу её, мою мучительницу. И вдруг, уже тоже по привычке, начинают, сначала проскальзывая, а потом мощным потоком, появляться другие мысли, или скорее чувства: "Да ПРОЩАЮ я тебя! Просто прощаю, без условий, вот так, весело тебя прощаю. Не трудно мне не обижаться на тебя!"

В один момент я почувствовала, что её поведение меня больше НЕ ТРОГАЕТ! Мне ВСЁ РАВНО. Я поняла, что я её люблю, как часть Бога, как неразумное дитя, как... Скорее, это было чувство, – не мысль.

На следующий день началось самое интересное. На работу я пришла к девяти. А часов в 11 вдруг почувствовала, что "летаю". Я иду по нашему длинному коридору, и, вроде, мои ноги не касаются земли. Ощущение было именно такое. И в душе какой-то мощный, невероятно сильный поток радости, безудержного счастья.

Сначала я даже боялась дышать, чтобы не спугнуть это удивительное ощущение. А потом была встреча с моим "врагом". Она, как всегда, сильным ударом бесцеремонно распахнула дверь в мой кабинет, и, прямо от двери, на мой стол полетела папка с документами. И её голос, как всегда, с высокомерно-истерическими нотками: "Что это?"

Но внутри меня уже произошло это удивительное превращение. Её грозный тон меня нисколько не тронул, не возникло этого животного страха, как обычно. Я просто подняла на неё глаза и задала простой вопрос: "Что?"

И вдруг наша грозная главный бухгалтер сконфузилась, попятилась назад, судорожно забирая со стола папку и бормоча что-то типа: "Наверное, я ошиблась, надо бы ещё проверить", ретировалась задом из кабинета.

Двое сотрудников, которые были у меня в этот момент в кабинете, раскрыли рты от удивления и переглянулись. А во мне клокотала безудержная радость, счастье, я понимала, что это "любовь"!!!

Нужно ли говорить, что с этого момента всё кардинально поменялось. Я стала чуть ли не главной любимицей коллектива, обласканной всеми, с высоким авторитетом. А состояние этого чудесного счастья длилось не очень долго, примерно с месяц, постепенно затухая.

У меня резко начали исполняться все, даже самые маленькие, желания, и, наверное, я ринулась использовать эти возможности. Тогда, то ли не было ещё в книгах Сергея Николаевича написано, что любовь к Богу нужно преумножать, а не разбазаривать, то ли я плохо читала.

Прошло с той поры уже почти двадцать лет, сейчас мне 48. Но с тех пор я стала гораздо проще и душевнее относиться к людям. Меня не обижает и не злит человеческая глупость, высокомерие, жадность, я научилась понимать людей. И люди относятся ко мне почти всегда очень хорошо, вернее по отношению к себе я вижу проявление их лучших черт характера.

Могу сказать точно, что с тех пор мне встречаются хорошие люди. Ну, почти всегда. Может, мой опыт будет важен, когда человек не видит света в конце туннеля, и не знает, что свою душу нужно убеждать каждый день, воспитывать её, как маленького ребенка. А потом будет прорыв.

 

Присылайте свои истории на opit@lazarev.ru. Пишите комментарии.

Ваш опыт может помочь другим!

 

 

Рассказать свою историю
Читайте также
Сложные отношения с мамой Письма читателей Сложные отношения с мамой
Понимаю, что любви во мне мало, не могу на её обиды реагировать спокойно, кричу. Хотя каждый раз себя уговариваю, что она больной человек (только на уровне сознания пока, до чувств не опускается).
0
142
Мы живем в удивительное время перемен Письма читателей Мы живем в удивительное время перемен
Недавно мы играли с ним в скрабл, – конечно, он выиграл, Я очень болезненно переношу проигрыши, – мне было обидно, но мысленно сказала себе: «Я сохраняю любовь, и я принимаю волю Бога».
0
17
Боль – обратная сторона любви Письма читателей Боль – обратная сторона любви
Она приходит обязательно, иногда без видимых внешних причин, а просто потому, что душе необходим отрыв от привязок и восстановление гармонии. От этой боли ни в коем случае нельзя бежать.  
0
38
1 Комментарий
Оставить комментарий

Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии

  1. Светлана
    Спасибо большое! Автор умничка!
    30 июля 2020, 17:04
    0
    Оставить комментарий

    Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии

    Видео по теме
    Все видео
    Поддержите нас
    Вы можете поддержать развитие нашего сайта, перевод книг на другие языки и других проектов, связанных с исследованиями С.Н. Лазарева.
    Узнать больше
    Подписка
    Оставьте ваш e-mail, чтобы 2 раза в месяц получать информацию о новинках, интересных статьях и письмах читателей
    0
    Важно ваше мнение!
    Напишите пожалуйста отзывы о сайте! Что нравится? Как все работает? и что можно улучшить!
    Подробнее